Ajoutez un peu d'eau !

Les multiples facettes de C.

poudre de fee — Thu, 02 May 2013 21:02:00 GMT

Vous n'êtes certainement pas sans avoir remarqué que ma chère prof de danse experte en comédie musicale ne sévissait pas que dans ce domaine. Non, elle a bien plus d'une corde à son arc!

Tout d'abord, son activité activité principale c'est prof de danse au sein d'une association. Des trucs relativement classiques, de l'éveil avec des petites filles, du modern jazz avec des ados et des adultes, de la danse classique. Et comme toute prof qui se respecte, elle prépare toutes ces filles au gala de danse de fin d'année. Gala de danse où elles réaliseront les chorégraphies apprises au cours de l'année devant leurs familles et amis, mais derrière C. qui danse systématiquement avec chacun des groupe mais devant, au premier plan, évidemment.

Sous couvert de son association, elle propose aussi de donner des cours particuliers à de futurs mariés en vue de l'ouverture de bal de leur mariage et d'animer des enterrements de vie de jeune fille au cours desquel elle improvise (le jour-même) une chorégraphie sur une musique choisie par les filles. Attention toutefois aux annulations intempestives et à la légitimité des intervenants (cf post précédent).

Toujours en utilisant le nom de son association, elle donne aussi des cours de zumba. Bizarrement, elle n'est pas référencée par le site officiel de la zumba. Et pour avoir participé à l'un de ses stages, j'ai quelques doutes quant à sa formation. Disons qu'elle a à son répertoire 5 mouvements qu'elle enchaîne de manière plutôt aléatoire, à la fois sur le refrain ou le couplet du morceau choisi, mais surtout quel que soit le morceau. Avec sa technique on garde la même chorégraphie, que se soit sur Gustavo Lima ou La Bonne du Curée! Et surtout, elle adore y intégrer un petit mouvement de bassin qu'elle seule maîtrise, sans évidemment nous l'enseigner, juste pour baigner dans un délicieux bain d'autosatisfaction.

Mais C. aime à se diversifier. Aussi, elle s'est essayée à l'événementiel. Je l'ai vue organiser une soirée du nouvel an en grande pompe, smoking et robe de soirée de rigueur avec champagne, repas hors de prix et concours de danse. Qui s'est vu annulée quelques jours avant la date fatidique. Il m'a semblé aussi voir passer une soirée Saint Valentin, mais... Aurait-elle été annulée elle aussi? A vrai dire, je n'ai jamais vu aucun de ses projets voir le jour. Néanmoins, elle tente de promouvoir son activité à l'aide d'un profil facebook. Avec profusion de photos de salles de bal magiques, de gâteaux somptueux, de sublimes robes de mariée. Aucune ne lui appartenant et ne correspondant à aucun de ses événements ayant vu le jour (mais difficile si aucun événement n'a effectivement vu le jour)...

Elle aime jouer les modèles aussi. D'où la création d'un troisième profil facebook, et d'un site internet (dans lequel elle explique aussi qu'elle est directrice artistique d'une école de danse!!!!!). Mais pour l'instant, elle est surtout mannequin pour ses amis...

Mais avant tout, C. est une artiste. Mais une vraie, une complète. D'ailleurs tous les éléments ci-dessus n'en sont-ils pas la preuve évidente? Et c'est à ce titre que quand elle n'est pas d'accord avec notre point de vue, elle justifie le sien du point de vue "artistique". Faut dire quand même qu'elle a été danseuse pour le sosie officiel de Patrick Sébastien et qu'elle a été figurante dans Joséphine, Ange Gardien et Bienvenue Chez Les Ch'tis.

Il aurait peut-être été bon que je fusse au courant de son CV avant de signer quoique ce soit avec elle...

P.S.: J'enverrai en privé le lien de son "site internet de mannequin" à tous ceux qui s'exprimeront par commentaire sous ce post! Parce que ça vaut le détour.

Cancellation-Woman

poudre de fee — Sun, 28 Apr 2013 19:32:00 GMT

Et donc non, les cours ne se sont pas améliorés après la visite de B******.

Parce qu'il n'y a plus eu de cours après la visite de B******.

Pourquoi? Parce que, voyant qu'elle n'allait pas réussir à faire de nous "sa troupe de Claudettes" en vue animer les kermesses et autres fêtes à la saucisse du coin, C. en a eu marre de notre cours et l'a abandonné. Avec classe et considération bien entendu! C'est ainsi qu'un vendredi soir à 20h22 , veille de cours, nous avons tous reçu ce SMS: "Bonjour...a compter d aujourd hui, le cours de comedie musicale est annule pour le restant de l annee 2013... vous serez rembourser au prorata des cours effectues dans un delais d un mois...cordialement..."

Pas mal, non? Bon, passons sur l'orthographe, la syntaxe et cette profusion de points de suspension. Mais annuler un cours pour lequel, elle comme nous, nous sommes engagés, comme ça, la veille d'un cours et par SMS, pas sûr que ce soit vraiment légal. Quant au remboursement au prorata nous l'attendons toujours et plus d'un mois a passé...

Mais le pire, c'est que nous n'avons même pas été étonnés à la réception de ce message! Puisqu'elle n'en était pas à son coup d'essai. Voici donc la liste de toutes les annulations de C. auxquelles nous avons pu assister en seulement 3 mois.

Le Téléthon. Oui, encore! Mais pas le même. Notre soirée fiasco, elle, a bien eu lieu. Mais, plus tôt dans la journée, C. avait prévu de participer à une autre manifestation, dans une autre ville. Pourtant la veille, elle nous annonçait que ça avait été annulé. Sauf qu'en fait non, la manifestation a bien eu lieu, c'est juste C. qui a annulé sa participation. Parce que personne ne la suivait peut-être?

L'enterrement de vie de jeune fille, le jour du téléthon justement! Libre dans l'après-midi parce que notre prestation n'avait lieu que le soir, elle avait prévu d'animer un enterrement de vie de jeune fille. (Oui, une autre corde à son arc.) Mais ce jour-là, elle souffre d'une rage de dent. Toute la matinée, elle nous dit "je crois que je vais annuler." A 14h, elle n'a toujours pas annulé, et les nanas doivent arriver à 16h. On lui dit que si elle ne se sent pas de le faire, il serait bon qu'elle prévienne ces filles maintenant, par respect au moins, parce qu'on imagine bien la déception de ces filles si elles n'apprennent qu'à la dernière minute que la fête qu'elles ont prévue pour la future mariée n'aura pas lieu... Elle s'apprête donc à annuler. Quand elle pense à nous proposer de la remplacer. Nous!!!??? Mettre en place une chorégraphie pour un groupe de filles sans y être préparés et alors qu'on n'a toujours eu aucun cours de danse!!! Mais N****** accepte de relever le défi! Ça l'amuse et elle, elle est très douée en danse, plus que C., même. Et du haut de ses 14 ans, elle donne le change, elle fait bien plus que son âge et semble très sûre d'elle. Bien entendu, la supercherie ne sera pas révélée aux fêtardes. Et N****** travaillera sans contrat, sans qualification, sans fiche de paye et sans salaire, forcément...

La soirée années 80. Par deux fois!

La neige. C. a annulé le cours suivant le clash parce qu'elle était malade et qu'il avait beaucoup neigé. Pour cette fois, admettons.

Le cambriolage. La semaine suivante, C. nous envoie un SMS pour nous prévenir que son appartement a été cambriolé et que la police doit passer chez elle pile pendant notre cours qu'elle doit donc annuler. C'était probablement vrai. En tout cas je le souhaite, sinon c'est franchement pathétique comme excuse. Un peu comme "mon chien est mort". Mais ça, ça ne serait pas passé. Parce que son chien, on en a soupé! Régulièrement, elle nous l'amenait en cours. Avec ses deux gosses. Mais eux savaient mieux se tenir. Le chien lui, il faisait caca dans la salle de danse. Heureusement, il ne le laissait pas là, en général après il le mangeait! Et à voir l'état de nos chaussettes, pas sûr que le ménage soit fait régulièrement dans cette salle de danse...

L'enterrement de vie de jeune fille, l'autre. Un samedi matin, je m'apprête à partir pour le cours, quand je vois que C. nous a envoyé un message. Elle doit honorer un enterrement de vie de jeune fille ce matin et ne peut pas assurer notre cours! Ah bon? Maintenant elle prévoit d'autres trucs sur nos heures de cours, sans même chercher à inventer une excuse recevable, de mieux en mieux! Non parce que notre cours, elle est pas censée l'honorer lui aussi?

La troupe secrète. Après la visite de B******, plus de nouvelles de C., même quand je lui demande si B****** va travailler avec nous et le programme du cours suivant. Entre temps, j'apprends que lors de son entretien avec B******, C. lui a bel et bien proposé de prendre en main un groupe pour lui donner des cours de chant, mais ce groupe, ce n'est pas nous! En effet, C. a mis en place une "troupe secrète" avec 3 ou 4 filles qu'elles a recrutées en douce et à qui elle donne des cours supplémentaires pour se produire sur scène et -entre autres- démarcher les Buffalo Grill avec des projets de soirées années 80 (tiens donc!) (d'où les cours de chant). Forcément, je pars en sucettes à ce moment-là et quand j'ai N****** au téléphone, pas étonnant que je lui dise qu'il y a peu de chance que je me rende en cours ce samedi, d'autant plus que C. fait la morte depuis.
Je tiens quand même à être sûre et envoie un autre message à C.. "Pas de nouvelles? Dois-je en déduire que le cours est annulé?" Et là, réponse! "T'as appelé N****** pour dire que tu ne savais pas si tu venais demain..." Donc moi : "Et?" Et C.: "Bonne soiree".
Plus tard dans la soirée, elle envoyait un SMS à Manu lui annonçant que le cours du lendemain était annulé. Sans raison. Enfin sans raison justifiée. En réalité, on sait que sur notre créneau, elle va donner un cours à sa fameuse troupe secrète! Et pour en avoir le coeur net, Manu et Rafika sont partis en filature ce matin-là et, armés de leurs smartphones, ont ramenés quelques pièces à conviction. On ne sait jamais, ça peut toujours servir!

L'ultime annulation. Bon, celle-ci vous la connaissez, c'est par là que j'ai commencé!

Du coup, c'est pas impossible qu'on ait mis en route des procédures à l'encontre de C.. Mais honnêtement, vous auriez fait pareil, non?

Le mime, cet art essentiel dans la comédie musicale

poudre de fee — Fri, 26 Apr 2013 10:35:00 GMT

Arriva donc le cours suivant. Enfin presque. Puisqu'en réalité C. avait annulé le cours de la semaine suivant le clash. Parce qu'il avait beaucoup neigé et qu'elle était malade. Pour cette fois ça se tenait, mais il fut le premier d'une longue série...

Arriva donc le cours où l'on se retrouva tous depuis le clash. Encore une séance mémorable! Mais sans dispute. Et sans danse ni chant non plus! Non, cette fois-ci C. nous a fait faire du "théâtre". Mais à sa sauce, c'est à dire de manière...discutable.

Premier exercice, le "jeu du miroir". En théorie, il faut se mettre par deux face à face et imiter tous les gestes notre partenaire comme si nous étions son reflet dans le miroir. Mais comme nous sommes 5, nous nous mettons en cercle et tandis que l'un de nous exécute ses mouvements, les 4 autres doivent jouer le jeu du miroir. Sauf que si on n'est pas en face, on n'est plus un miroir! Du coup l'exercice ne marche pas.

Deuxième exercice, "les grimaces". Toujours en cercle, l'un de nous fait une mimique avec son visage, que son voisin doit répéter en en ajoutant une autre et ainsi de suite jusqu'au dernier. Comme quand on a 8 ans et qu'on fait ce jeu lors d'un goûter d'anniversaire, pour rigoler et passer le temps. Mais de bonne foi, on obéit, avec quelques fous rires en prime dus à la fois au ridicule de la situation et à notre incompréhension face à la tournure que prend le cours.

Allez, un peu d'improvisation maintenant! C. a tout bien noté sur son papier (elle fait même pas semblant de savoir où elle va, elle lit juste ce qui est noté sur sa feuille). Donc là on va faire comme si vous étiez dans une gare, y'aura une pouf, un ouaich-ouaich (et non wach-wach, Rafka!), le chef de gare, une working girl et un Roumain et vous improvisez. Elle distribue les rôles, et on y va, une première fois. Puis elle redistribue les rôles et on y retourne. Et une troisième fois, une quatrième fois, une cinquième fois. Alors on fait. Et C. nous regarde. Mais ne nous dirige pas. Ne commente pas. Elle nous filme à un moment. Puis nous montre le résultat. Mais voilà tout. Pas de correction, pas de commentaire, rien. Ne serait-elle pas juste en train de faire passer le temps?

Dernier exercice, improvisation chez le coiffeur. Deux par deux, on joue donc les rôles du client et du coiffeur. Avec autant de directives que précédemment.

OK, c'est tout pourri, sans rapport aucun avec nos attentes mais nous ne sommes pas dupes. A ce moment précis, nous avons tous le coeur rempli d'espoir: nous savons que B******, ma prof de chant intérimaire, a pris contact avec C. et que bientôt, elle devrait assister à un cours pour prendre la température et voir si elle peut travailler avec nous. Alors en attendant, on prend sur nous. Tout en mettant en place des "contre-répétitions".

En dehors des cours on travaille entre nous sur ce qui nous intéresse vraiment. Avec les moyens du bord! Des mp3, mon oreille approximative et mon vieux synthé Casio que j'avais eu pour mes 10 ans. Non, il n'est pas vieux, il est vintage! Juste pour le plaisir, on travaille un morceau qui nous plaît à tous. Et on a eu le nez creux!

Ça y est! B****** va assister à notre cours! Il aura fallu presque 2 mois entre le moment où j'ai mis B****** et C. en contact et celui où C. lui a donné un rendez-vous, un vrai. Mais pour l'instant elle n'est pas encore arrivée alors on reprend les exercices d'improvisation. On est dans un collège cette fois. Toujours aussi productif. Allez on change. Maintenant, on va faire du mime! L'un d'entre nous sera le narrateur, et il va raconter la situation que les autres miment. Une fois on mime une virée à la plage, une autre fois la soirée du nouvel an, puis une soirée karaoke et enfin une séance de cinéma larmoyante parce qu'on aurait été voir Les Misérables au cinéma (c'était d'actualité). Les deux dernières situations, on les a vécues pour de vrai alors c'est plus facile à deviner. C'est pendant ces improvisations que B****** arrive.

Et elle assiste à tout ça l'air médusé, d'autant plus qu'elle est aussi comédienne et prof de théâtre. Nouvel exercice, nous devons mimer chacun notre tour des scènes de notre vie quotidienne pour la faire deviner aux autres. Ça c'est facile et on trouve hyper vite! Mais pour C. ça ne va pas, on se connaît trop alors l'exercice ne fonctionne pas. En même temps on n'a fait que respecter sa consigne et effectivement, à mimer des scène de nos vie quotidiennes à ce stade de nos relations, y'a plus de surprises. Ah ça l'énerve qu'on soit devenus aussi complices!

Alors elle change, on doit mimer des situations, mais qu'on n'a pas l'habitude de vivre. C'est là-dessus que se termine la séance de "théâtre" puis C. propose à B****** de nous faire travailler, comme ça, à froid. Ah ah, B******, à ton tour de subir les caprices de C.! Allez, vas-y, comme ça, sans préparation, sans musique, sans piano, sans savoir ce qu'on attend de toi! Mais non. Ça, ça ne fait pas partie des façons de faire de B******. Alors C. lui propose d'évaluer nos voix. Allez, on doit chanter un truc, là tout de suite. Oui, comme ça, sans préparation, sans musique, sans piano, sans savoir ce qu'on attend de nous! Bah, C. doit bien avoir un mp3 à nous mettre en fond comme ça, ah ben tiens, elle a "En rouge et noir"! Nan mais ça va pas la tête??? Par contre moi dans ma voiture, j'ai de quoi proposer un truc. Ce morceau qu'on a travaillé en dehors des cours, j'ai tout: la bande son, le texte. Je vais chercher tout ça et enfin on a un truc à montrer à B******. Pas parfait, loin de là, mais existant. Suffisant pour voir à peu près où nous en sommes.

Donc nos voix, elle a vu. Maintenant elle aimerait bien savoir ce que C. attend d'elle exactement? Quel est notre projet? Ben y'a plus de projet! Mais on laisse C. lui expliquer. Sauf qu'elle a du mal à se dépatouiller. Elle tente de lui raconter qu'on s'est déjà produits sur scène, pour le téléthon (ce grand moment) même qu'on avait présenté euh... c'était quoi déjà la chanson? C'était Laisse-moi l'amour aussi de Mamma Mia! et Oui c'est elle de Fame, mais on la laisse galérer. Et là ce qu'elle attend de B****** c'est, euh... Ben, nous, on pensait danser sous la direction de C. et chanter sous celle de B******, mais là ça fait deux cours qu'on fait les guignols à jouer la pouf, le coiffeur, le prof et le mime Marceau, donc ne nous regarde pas en nous lançant des S.O.S, nous aussi on est perdus!

De toute façon c'est la fin du cours. On va s'arrêter là. On quitte C. et B****** qui manifestement ont des choses à clarifier. B****** semble inquiète, alors que tous nos espoirs reposent sur elle. Parce que même si on n'attend clairement plus rien de C., on se dit que si elle engage B******, les cours prendront une autre tournure et qu'à défaut de danser, on apprendra les bases de la technique de chant. Pas vraiment ce qu'on avait prévu en s'inscrivant en octobre mais foutu pour foutu, le cours étant payé, autant prendre ce qu'il y a à prendre, même juste pour 4 mois.

Allez B******, on compte sur toi!

Le Clash

poudre de fee — Wed, 24 Apr 2013 13:03:00 GMT

La soirée "années 80" avait donc été annulée. En réalité, je l'avais vu venir gros comme une maison. D'ailleurs, le jour de le répète-karaoke chez moi je disais aux autres "De toute façon, on n'est pas à l'abri que ce soit annulé." Et à l'époque, C. ne nous en avait pas encore menacé, mais je commençais à la cerner...

Toujours est-il qu'avant l'annulation officielle, nous avions prévu en ce 12 janvier de nous retrouver de 11h à 12h30 pour notre répétition hebdomadaire, puis de manger ensemble des pizzas et de passer l'après-midi à préparer la soirée. La dernière partie du programme n'ayant plus lieu d'être, on la zappera, mais on mangera quand même tous ensemble.

Enfin on va pouvoir reprendre le cours normal de nos répétitions et mettre en place cette fameuse comédie musicale. Qu'on croyait...

Aurélie travaillait ce matin-là, alors elle a tout raté. Aujourd'hui encore elle s'en mord les doigts! En arrivant, on a quand même demandé à C. quelques explications quant à cette annulation. Elle nous sort donc une histoire tordue comme quoi les gérants n'étaient pas au courant (tandis qu'elle nous disait quelques jours auparavant qu'elle avait rencontré l'une d'eux, celle-là même qui nous avait autorisé à venir nous familiariser avec les locaux mais qui, c'est vrai, n'était pas là le jour J), un truc pas bien clair encore une fois. Au fait, t'avais réussi à te procurer des micros? Ben non, elle a laissé tomber puisque que ça a été annulé.

Oui enfin dans notre version à nous c'est annulé que depuis hier soir... Quoique annulé, pas tout à fait. Reporté! A une date pour laquelle on n'a pas été consultés. Et d'ailleurs à cette date, ce sera sans moi.

Et là C. sort de se gonds! "Quoi!? Non mais tu pouvais pas le dire hier?" "Ben non C., tu n'aimes pas qu'on dise les choses par message interposé, alors je te le dis là, en te regardant dans les yeux: moi j'arrête là. Depuis le début, de ton côté y'a rien de sérieux alors si en plus le Buffalo s'y met... Tout ça n'est que source de stress, alors pour moi c'est fini." Et puis sérieux, ça l'aurait avancée à quoi d'apprendre ça 15 heures plus tôt?

Mais là elle commence à se rendre compte qu'on n'est pas aussi malléables qu'elle le croyait, elle ne s'était pas préparée à ça alors elle a du mal à répondre de manière rationnelle. Et Rafika en rajoute une couche et lève un peu la voix "Moi je suis d'accord avec elle, en plus ça nous prend du temps et pendant qu'on fait ça, on ne travaille pas sur la comédie musicale. Moi je ne suis pas d'accord, c'est pas pour ça que je me suis inscrite et j'aimerais bien qu'on s'y mette d'ailleurs tiens regarde, on a déjà écrit ça!" et elle lui tend un document.

Ce document, c'est un début de scénario que j'avais écrit. J'avais commencé à l'époque du téléthon. Au début c'était juste pour les textes de notre extrait. A côté de ça, comme depuis octobre on lançait plein d'idées en l'air sous forme de braistorming, j'avais aussi tout répertorié sous forme de post it. Et comme avec C. rien n'avançait, j'ai commencé à mettre tout ça en forme, pour gagner du temps. Mais sans rien inventer, juste en partant de nos idées et des désirs de chacun. Y compris ceux de C., en particulier ceux de C., à tel point que ce début de scénario aurait pu s'appeler le C.'s show!Je l'avais déjà soumis aux copains qui avaient l'air emballés mais pas encore à elle, trop centrée jusqu'à présent sur ses projets abracadabrantesques.

Et je ne m'attendais pas à ce que Rafika lui mette comme ça sous le nez! Ça non plus ça ne lui a pas plu à C.! Sur 3 pages, elle lit les 5 premières lignes. "Non mais le début, c'est pas ce qu'on avait dit. Et là on comprend pas pourquoi y'a N****** sur scène. Vous avez changé des trucs. Et là la phrase elle est trop longue, ça va pas dans du théâtre."

Alors le début, si, c'est exactement ce qu'on avait dit. Ensuite c'est vrai on ne comprend pas tout en 3 minutes, mais la suite est là pour ça. Et oui on a changé des trucs parce que depuis, tu as fais entrer N****** dans la troupe il fallait donc l'intégrer dans la pièce et la phrase est peut-être trop longue peu importe (et en vrai non, elle est bien) ça c'est juste un premier jet, une base de travail à perfectionner mais qui peut nous permettre de démarrer.

"Oui mais moi je trouve que ça va pas le rôle de N******. Moi je la voyais plutôt comme une fan hystérique, pas comme la petite soeur du héros." Sauf que dans une pièce où toute l'action se passe dans l'appartement du héros qui appelle ses copines à la rescousse pour lui remonter le moral, on voit pas bien ce que ferait la fan ici. Alors que dans le rôle de la petite soeur venue habiter chez lui alors qu'elle prend des cours dans une école de danse réputée de New York, ça collait mieux. T'es pas d'accord? Ben on est 4 contre 1, c'est nous qui gagnons! "Oui mais de toute façon c'est mon école." Peut-être, mais sans nous, y'a pas de spectacle!

"De toute façon c'est trop long, il va falloir raccourcir." Tu te rends compte de ça en 5 phrases toi? Non parce que je l'ai chronométré, pour le moment ça dure 17 minutes. Alors trop long...

Et là coup de grâce! Non seulement elle veut raccourcir, mais elle pense aussi qu'il faudra tout réadapter pour que ça colle avec les chorégraphies qu'elle met en place avec ses élèves des autres cours. Parce que notre pièce servira en fait de transition entre les numéros de ses élèves de modern jazz et autres cours de danse. Tiens donc, voilà un rebondissement auquel nous ne nous attendions pas!

Nos personnages évoluerons donc dans un appartement new yorkais, tantôt à s'empancher sur nos vies, tantôt à essayer de remonter le moral du héros et d'un coup, 20 gamines en tutu feront irruption sur la scène! Mais ça va être génial, logique et cohérent, tout ça! On n'était pas censés monter un spectacle à part entière, en dehors du gala de danse? Y'a plus de Sébastopol? Ben non, parce qu'à ce stade avancé de l'année, y'a plus de date dispo au Sébasto. Tiens donc!? Mais même la salle des fête de Saint-Plouc-Les-Oies pour nous ça faisait l'affaire... Non, ça non plus?

Non mais de toute façon on s'est emballés il parait. Il n'a jamais été question qu'on monte une pièce juste nous. C. voulait intégrer toute son école dans le spectacle. Celle-là c'est la meilleure! Elle est en train de nous dire qu'on va se produire lors d'une...kermesse!

Bon ben là ça part en sucettes pour de bon! On est tous contre ce "changement artistique"! Pas question de jouer devant des gens qui n'attendront qu'une chose: le passage de leur progéniture qu'il filmeront pour monter à Manou et Tatie Lélé. La réponse est unanime, le gala de danse: sans nous!!!

C. se vexe encore et rejette la faute sur nous. On n'avait pas à écrire un scénario dans son dos en changeant tout. Mais on n'est pas décidés à se laisser faire. Et on est à 4 contre elle, c'est pas cool mais c'est comme ça! Si on a agi de la sorte, c'était pour faire avancer les choses. Nous voilà en janvier et il ne s'est toujours rien passé! Non seulement on ne joue pas, mais on ne danse pas et on n'a toujours pas vu l'ombre d'une prof de chant. "Mais ça se sont les aléas de la vie et c'est pas ma faute si la prof de chant ne vient jamais." Après on n'a pas écrit dans ton dos, on a juste mis en place les idées que l'on avait eues ensemble. Maintenant si ça ne te plait pas, vas-y toi, propose un truc. "Mais je n'ai pas le temps, je n'ai pas que votre groupe!" Alors dans ce cas accepte l'aide qu'on te propose!!!! Mais de toute façon tu ne t'occupes de rien dans ce cours. Pour preuve, c'est toujours moi qui ai apporté tous les mp3, que ce soit de comédies musicales ou des années 80. Et c'est pas notre rôle de devoir tout anticiper. "Mais dans ce cas, ça veut dire que vous ne me faites pas confiance?" Ben non! Tiens elle l'avait pas vu venir celle-là!

Comme elle se rend compte qu'elle n'aura pas le dernier mot, elle arrête de nous contrer et se calme. On finit par décider qu'il n'y aurait plus de spectacle mais que néanmoins on continuerait à travailler pendant les cours, qu'on monterait des tableaux chantés et dansés comme ça, juste pour le plaisir. Et que puisqu'il est écrit, on prendrait comme base notre scénario.

Pour ce qui est de la soirée "années 80" reportée, N****** et Manu sont toujours partants, mais en la préparant en dehors des cours. Ils ne se réuniront pourtant jamais dans cet optique et C. annulera une nouvelle fois la soirée.

Et cette prof qu'on nous promet depuis octobre, si elle ne vient pas, il serait peut-être bon d'en chercher une autre? En ce qui me concerne, je prends des cours de chant de mon côté, et ma prof de chant officielle ayant pris un congé maternité, c'est une amie à elle qui assure l'intérim. Elle n'habite pas très loin d'ici et je sais qu'elle donne des cours. On essaye de voir avec elle?

Il semblerait que, malgré l'absence de spectacle final, nous repartions sur de bonnes bases. On mange donc ensemble, en décidant que la semaine prochaine on bossera sur notre projet qu'on reprendra là où on avait laissé.

A moins que...

L'affaire "années 80"

poudre de fee — Sun, 21 Apr 2013 23:16:00 GMT

Une fois l'épisode du téléthon terminé, nous pensions tous qu'enfin nous allions sérieusement travailler sur notre projet de comédie musicale.

C'était sans compter sur une nouvelle idée lumineuse de C.. Notre représentation - quasi apocalyptique - n'avait même pas encore eu lieu qu'elle nous proposait déjà un autre projet, à mille lieues cette fois de ce pour quoi on avait signé.

Replaçons l'histoire dans son contexte: à l'époque, le film Star 80 venait de sortir et Manu (ainsi que Romaric), Aurélie et moi avions assisté au concert RFM Party 80. J'ai découvert ce soir-là en Aurélie une remarquable alliée dans "l'amusement par le kitsh", et on s'est tous éclatés (Rom peut-être un peu moins...)!

Et voilà que C. nous annonce que le restaurant Buffalo Grill local projette de faire une soirée années 80 le 12 janvier prochain et qu'ils ont proposé à C. de venir l'animer avec les membres de son association. C'est encore une fois un peu bizarre, un peu comme quand une association de salsa propose à une association de comédie musicale de venir à participer à son spectacle. Mais bon. Et donc C. dirige aussi un groupe en mesure d'animer ce genre de soirée? Ah non. C'est à nous qu'elle propose ça!

Moi je ne suis qu'à moitié partante, en janvier, le temps est trop incertain pour que je m'engage pour une soirée à 40 bornes de chez moi. De plus ce sera la semaine de la rentrée scolaire qui s'annonce chargée au vu des réunions qui sont déjà planifiées. Et puis ça va pas empiéter sur nos "vraies" répétitions, ça?

Les autres sont plutôt partants et, à bien y réfléchir, une soirée de fête à faire la couillonne sur des tubes des années 80 c'est plutôt le genre de truc qui me branche habituellement et là, on y gagne même un repas! Allez, ça marche, de toute façon ça va être vite réglé, les chansons on les connaît, on mettra en place 2 ou 3 petites chorés et ça ira.

Mais je mets quand même C. au clair: s'il neige ou qu'il gèle, je ne viens pas et ok, je veux bien participer à un nouveau truc, mais un truc sérieux, pas comme le coup du téléthon. On aura des micros, hein, cette fois, C.?

Oui qu'elle me dit. Et qu'après on bossera pour de bon sur notre projet initial.

C'est dans moins d'un mois, il ne faut pas perdre de temps, alors dès le cours qui suit nous commençons à réfléchir à une liste de chansons. Aurélie et moi sommes de vrais jukebox! En Rouge et Noir, Je te survivrai, le medley d'Emile et Image, Tes Etats d'âme...Eric (chanson que je suis seule à connaître, même au concert je m'étais bien rendue compte que j'étais la seule à chanter), On va s'aimer, Besoin de rien Envie de toi, Banana Split...

Rafika s'implique peu car elle n'est pas sûre de pouvoir participer à la soirée et puis les années 80, c'est pas vraiment sa génération (elle est un poil plus âgée que nous tous). Mais C. en tient à peine compte et agit comme si elle sera bel et bien là le fameux soir.

Quand C. apporte sa contribution, ça se gâte. Elle veut faire danser les gens sur YMCA. Oui mais YMCA, c'est disco, pas 80's. Ensuite, Dalida et Claude François, ben là pareil, C., c'est encore du disco... Bon, La Compagnie Créole alors? Mouis, ok, là c'est bon même si pour moi c'est plus à ranger dans la catégorie "fête à neuneux" que dans "années 80".

Elle en propose quand même deux de bons: Pour le plaisir, qu'elle veut faire chanter à toutes les filles et Danse, des Forbans.

Au cours suivant, on se risque à un début de choré sur les Forbans. Mais sans la musique c'est pas trop pratique. C. tente bien d'utiliser youtube sur son téléphone mais la 3G fait défaut. Pas grave, moi je l'ai la chanson sur ma clé USB, ainsi que toutes celles qu'on a citées la semaine dernière! Pourquoi m'être procurée, moi, toutes ces chansons? Je sais pas, un pressentiment...

Nous voilà donc en file indienne, un petit pas à droite, un petit pas à gauche, un tour sur nous-même. Pas la peine d'en faire plus, de toute façon dans un Buffalo y'a pas la place. Là on chantera pas. On va juste déambuler comme ça, les uns derrière les autres dans le restaurant.

On s'essaye ensuite au chant: Pour le plaisir. Pas des oreilles en tout cas. Ben non, on sait pas chanter, et certains encore moins que d'autres. Mais d'ailleurs, elle vient pas la prof de chant? Ben non, elle est toujours malade. Ah, et t'as pas essayé d'en trouver une autre? Ben si, d'ailleurs elle devait venir mais elle est pas venue...

Troisième séance, officiellement c'est la dernière avant le jour J puisqu'après c'est les vacances de Noël. Finalement Rafika ne sera pas de la partie, elle travaillera ce soir-là. Mais N******, l'ado de 14 ans qui avait dansé sur Fame lors de notre extrait au téléthon, a rejoint notre troupe. Et c'est sans lui demander son avis que C. lui donne les chansons de Rafika. Ben quoi? T'as deux semaines pour apprendre par coeur Banana Split. C'est juste une chanson que tu connais pas, qui n'est pas de ta génération et avec un débit hyper rapide, pourquoi t'es pas contente? Comment ça tu veux chanter du Goldman à la place? Non, ça va pas aller. C'est trop lent, c'est hors-sujet. Artistiquement parlant ça colle pas avec le reste.

Ah d'ailleurs faut qu'on apprenne tous Ça plane pour moi. Mais si, ça va aller. Et C. chantera Nuit de Folie. Nan mais C., t'es au courant qu'à un moment dans la chanson y'a un break où le gars chante hyper vite? Tu vas savoir faire ça? Parce que même lui, en live il galère un peu.

Mais au fait... Pour chanter, il faut pas des bandes-son? Sans les chanteurs je veux dire. Parce que si toutes les filles chantent Pour le plaisir et qu'on entend Herbert Lénonard, ça va pas être crédible. Et on va bien avoir des micros? Ah ben justement! C. est en galère de micros pour l'instant. Et de bandes-son aussi. Elle en trouve pas. Enfin des gratuites. Parce qu'effectivement si j'ai l'impression qu'on trouve des mp3 de karaoke à foison sur le net, c'est rarement gratuits. Et C. ne veut pas investir pour un événement basé sur le bénévolat. Elle n'a donc pas l'intention de régler son dû à la SACEM alors, je suppose...

Arrivent les vacances de Noël. La gérante du Buffalo propose à C. de nous familiariser avec les lieux un mercredi après-midi. On en profite pour faire une répétition exceptionnelle ce jour-là. Bilan de la répétition: on n'est pas du tout prêts. Et on n'a ni bandes-son ni micros. C. grave vite fait un CD avec les titres originaux, on fera avec pour l'instant. Au restaurant, on se rend compte que ça va être bien plus compliqué que prévu. C'est étroit un Buffalo. Donc on chantera parfois à la queue leu leu, parfois tous éparpillés aux 4 coins du restaurants et pour le Madison que l'on avait prévu sur le medley d'Emile et Image (oui, a priori on peut faire un Madison là-dessus) il faudra s'arranger pour le faire...en restant sur place. On va droit dans le mur. Mais C. a l'air de trouver ça cool. Et elle ne s'inquiète pas plus que ça de voir que la gérante n'est même pas là.

Mais nous on s'inquiète! Alors je propose une ultime répétition chez moi, sous forme de karaoke avec DVD et micros et apprentissages des chansons pour ceux qui ne les connaissent pas encore. J'envisage de proposer à C. de venir, mais tous s'y opposent, en particulier N******. Là, plus personne n'est très fan d'elle et on veut au moins pouvoir s'amuser! Et on s'amuse mais on n'est toujours pas prêts. Oh et puis tant pis, advienne que pourra! Ça sera peut-être drôle. D'ailleurs, malgré le fiasco du téléthon, on s'était amusés! Et puis on est motivés! De mon côté, je me suis concocté une tenue fluo avec un tutu que j'ai fabriqué moi-même et j'ai de quoi habiller les copines.

Dernier week end des vacances, C. nous envoie un message pour savoir si on peut se libérer pour une dernière répétition. Mais on a des vies alors non. Vexée, elle nous répond que puisse que c'est comme ça, elle va annuler la soirée. Oh la oh la oh la! C'est quoi cette histoire? Pourquoi annuler alors qu'on s'est tous engagés et qu'on a déjà tellement bossé pour ça? Je lui explique que ce n'est pas parce qu'on n'est pas à sa disposition là tout de suite qu'on n'assurera pas la soirée. Elle n'annule plus. Non parce que merde quoi! J'avais quand même appris par coeur Je te survivrai et croyez-moi, la chanson n'a ni queue ni tête alors ce fut un challenge! C'était un peu comme apprendre phonétiquement une chanson dans une langue étrangère."Dans des miroir chinois, dans le bleu des photos, dans le regard d'un chat, dans les ailes d'un oiseau, dans la force d'un arbre, dans la couleur de l'eau, je te survivrai." (C'est pas des blagues, c'est les vraies paroles.)

J-5, C. nous envoie un message avec...une nouvelle liste de chansons! Elle y a apporté des modifications. Logiques pour certaines (elle s'est rendue compte qu'elle ne saurait pas chanter Nuit de folie et l'a supprimée) et moins pour d'autres (Tout Doucement, de Bibi, sérieux!?) mais surtout elle a ajouté plein de morceaux que l'on n'a même jamais écoutés! A 5 jours de la représentation et sans répétition de prévue d'ici là!!!

Là tout le monde s'enflamme, OK pour le programme initial, pas pour les changements. Et là C. menace encore une fois d'annuler! Parce qu'on n'est pas coopératifs! Alors j'y mets mon grain de sel:

"En tout cas, n'essaye pas de rejeter la faute sur nous.
On a répondu présent. On s'est déplacé pendant les vacances. Moi y compris, alors que j'habite loin et que l'essence n'est pas gratuite. J'ai ramené moi-même tous les mp3 pour faire avancer les répétitions.
On a chacun appris nos chansons et j'ai même créé un costume! (et Aurélie, j'ai pas eu le temps de t'en parler mais j'avais tout pour toi en rouge et noir.)

On a pas dit qu'on voulait pas le faire. On a dit qu'on voulait juste rester sur le projet initial. En quoi c'est logique que tu annules complètement juste parce qu'on n'adhère pas à des changements que tu as décidés seule?

N****** et moi on t'avait pourtant prévenue. Elle reprenait les cours et moi j'avais une semaine chargée. Depuis le 1er jour où tu as parlé de ce projet je t'ai prévenue, que ce serait peut-être sans moi. Tu n'en as pourtant pas tenu compte et de mon côté je me suis investie, et pas qu'un peu. D'ailleurs là encore, je devrais être couchée et je suis là à t'expliquer les choses.

Après c'est clair, sans bande son, sans micro et sans répèt, notre prestation ne va ressembler à rien. Mieux vaut peut-être annuler en effet.
Mais là c'est ton projet qui n'est pas sérieux. Pas notre "mauvaise volonté" comme tu essaies de nous le faire croire. D'ailleurs tu serais étonnée. Donne-nous des bandes-son, et des micros tu verrais comme on tient la route en fait. Parce qu'on a bossé.

Après vis à vis du Buffalo, c'est pas pro, mais ça, passe encore. Par contre vis à vis de nous ce n'est pas correct.
Et moi je suis déçue."

22h, je suis sur le point d'aller me coucher et C. m'appelle, furieuse! Elle n'aime pas qu'on dise les choses par message, que si on a quelque chose à dire il faut appeler. Mais, C., dis-moi, qu'ai-je écrit que je n'aurais pas du??? J'ai juste remis les choses au clair et j'ai raison sur tous les points. Et appeler, non, car là j'avais prévu d'aller me coucher, d'ailleurs tu me déranges.

Elle me fait son coup de calgon puis, faute d'arguments, finit par se calmer. J'arrive à lui faire comprendre qu'elle n'aurait pas du changer le programme, et que les choses auraient été différentes si on avait eu plus de temps, mais ce n'est pas le cas. Mais elle trouve que d'un point de vue "artistique", sa nouvelle playlist est mieux. Bref, au fil de la conversation, je me rends compte que le vrai problème est qu'en réalité elle n'a pas de micro. Et sans micro, on ne peut rien faire. Annuler est donc la meilleure solution. Mais non, ça va aller, elle va en trouver. C'est bon, elle n'annule plus.

J-1, nouveau texto de C.. Le Buffalo a annulé la soirée années 80. Elle est reportée au 2 février. Les gérants n'auraient pas été mis au courant à temps (mais...on est pourtant allés répéter là-bas! n'importe qui pourrait donc prétendre devoir répéter pour un spectacle en leur locaux, squatter et se faire payer un verre?).

Cette fois, ce sera sans moi. Ça ne m'amuse plus du tout. Aurélie n'a pas donné de réponse. Contre tout attente Manu et N****** sont toujours partants. Pourtant une semaine avant la nouvelle date, Manu lui demandait:

"-Au fait, C., pour la semaine prochaine?

-Oh, ben j'ai pas donné suite."

L'affaire du calendrier

poudre de fee — Fri, 19 Apr 2013 14:10:00 GMT

Avant d'aller plus loin dans le récit de nos aventures, j'aimerais vous présenter plus précisément les protagonistes de cette histoire, car il est toujours bon de pouvoir mettre un visage sur un nom.

Nous voilà donc "nous":

Et "elle":

Bon, c'est pas exactement nous et c'est vrai que je nous flatte un peu mais l'idée est là quand même.

Parce que ça ne se fait pas d'utiliser les photos d'autrui sans leur autorisation et vous imaginez bien que vu la conjoncture, je n'allais pas demander à C. si elle me permettait d'utiliser l'un de ses clichés. Du coup je nous ai tous mis au même niveau.

Voilà qui m'amène donc à "l'affaire du calendrier".

Un beau matin de novembre, C. nous annonce que la semaine prochaine, un photographe viendra nous tirer le portrait pour la création du calendrier de l'association. Ah? Va y avoir un calendrier? Et on sera dedans? Et c'est à quel moment qu'on allait nous demander notre avis?

C. nous distribue quand même à tous un papier à remplir et à signer où nous donnons notre autorisation d'être pris en photo pour que celle-ci soit publiée. Sauf qu'elle ne nous réclame pas ce papier que d'ailleurs aucun d'entre nous n'a signé.

La veille de notre rendez-vous avec le photographe, Aurélie, qui a vu C. le jour-même, me fait part de son idée de poser en costume de scène, oui, ceux-là même que nous porterons le jour de la représentation de notre spectacle qui n'est pas écrit. Et comme il n'est pas écrit, les personnages ne sont pas non plus développés alors que dire de nos tenues... Bref, j'écume mon dressing toute la soirée pour trouver des éléments qui feront l'affaire pour cette fois.

Arrive le jour J. En fait le photographe, c'est Fred, un pote à elle, qui se dit photographe juste parce qu'il a un appareil photo. Sérieux, qui s'accroupierait pour prendre en photo en contre-plongée un groupe d'adultes de plus de 30 ans??? A ce moment-là j'ai crié, disant que c'était interdit! Il veut pas qu'on se mette des lampes-torches sous le menton non plus? Ah oui et, j'ai tendance à briller sur les photos. Vous allez le retoucher ça?

Non. Parce que c'est C. qui va s'occuper de la mise en valeur des photos et elle ne retouche jamais les photos, parce qu'elle ne sait pas le faire. Pour elle, l'arrangement passe surtout par la mise en page et par tout ce qu'on peut ajouter autour du sujet.

Clic clac, c'est parti pour la séance photo. Fred a l'air vachement content de son travail. C'est fièrement qu'il montre les résultats à C. mais pas à nous. Nous si on veut voir, faudra acheter la calendrier!

De mieux en mieux, non seulement on nous impose de participer à ce calendrier (certes, sans nous mettre le couteau sous la gorge, et comme c'était dans le but louable de nous intégrer à cette association dont nous faisons désormais partie, nous jouons le jeu) mais en plus on n'aura pas notre mot à dire sur le choix de la photo!

Mais si jamais on était moches dessus? Et ce qui devait arriver arriva. On était moches dessus. Enfin moi surtout. C. m'avait interdit de sourire parce qu'elle voulait que j'ai l'air sérieux, rapport à mon rôle tout ça (que moi je ne voyais pas comme ça). Du coup je ressemble vaguement à un bouledogue contrarié. Mais C. s'en fout, elle se trouve hyper bien dessus. Et puis elle est devant, au milieu, écrasant Manu, alors ça lui convient bien.

Elle trouve la photo tellement géniale qu'elle décrète que ce sera carrément l'affiche de notre spectacle!

"Alors, tu m'en prends combien de calendrier? C'est 8 €!" C'est si gentiment demandé. Bon ben 1, ce sera bien. Même s'il est moche, qu'il y a des photos de parfaits inconnus sur 11 mois de l'année et que C. se met en avant 7 mois sur 12, plus la couverture.

Nous on est en mai. Tiens c'est bientôt d'ailleurs, faudra que je pense à l'accrocher. Que je rentabilise mes 8€. Enfin à l'époque je pensais l'investissement intelligent. J'imaginais que les fonds récoltés grâce à cette vente pourraient financer les décors ou les micros de notre futur spectacle. Oui parce que pour monter une comédie musicale, il faut des micros, on est bien d'accord? (voilà un sujet qui fera débat lors d'un prochain épisode.)

Vous en avez tellement entendu parlé que je suis sûre que vous aimeriez enfin le voir, ce fameux calendrier:

Ici, tout l'art de C. s'exprime. Voyez d'abord sa vision de la "superstar déchue". Talons aiguille et jupe crayon. Moi j'aurais plutôt dit "secrétaire nympho". Ensuite la mise en valeur de la photo: tiens, la fameuse photo de A Chorus Line, une jaquette de CD et une vieille photo de C. sur scène. Et ça c'est censé faire oublier les murs verts de la salle de répète?!

La page d'en dessous n'est pas mal non plus. Deux photos, prises lors des répétitions, et pour que ça rentre bien dans les cases, C. les a écrasées. Garder le rapport de proportionnalité, elle a pas su faire. Oui, ces petits boudins là c'est bien nous. Mais là, même elle en prend pour son grade!

Dire qu'on n'avait pas signé l'autorisation... Mais en achetant le calendrier, nous avons donné notre accord tacite. Et oui, on s'est fait doublement couillonnés! Nous nous sommes tous vus délestés de 8€ (pour faire vivre notre association croyions-nous) en plus de nous trouver ridicules dans ce planning du pauvre.

Mais croyez-moi, nous ne ferons pas les mêmes erreurs deux fois!

L'affaire "Téléthon"

poudre de fee — Wed, 17 Apr 2013 22:47:00 GMT

Bien sûr que ça sent le roussi!

D'ailleurs à cette époque, on avait bien réalisé que C. n'était pas la pro à laquelle on s'attendait. Mais nous avions un projet...

Soit, elle n'y connaissait rien en comédie musicale, mais Manu et moi en avions une culture suffisante et l'envie de partager. Rafika et Aurélie étaient très motivées. La prof de chant devait arriver. Et C., en sa qualité de danseuse, devrait nous aider à mettre en place des tableaux sympas.

Après avoir écouté un nombre incalculable de chansons apportées par Manu et moi, C. a comme un éclair de génie! Il y a une chanson qu'elle aime bien, qu'elle a découverte dans le film Mamma Mia!, où même ils ont tous des lunettes de plongée... Oui, c'est Lay all your love on me, d'ABBA, et si tu veux je l'ai là, dans mon iPod et même en version française!

C'est parti, on l'écoute, oui oui c'est bien ça, bon ben on va l'intégrer dans notre spectacle (qui n'est pas écrit, mais quand ce sera le cas, on brodera pour que ça ait du sens). On part quand même sur un thème, l'histoire se passera à New York et mettra en scène des amis artistes (ben oui hein, quitte à rêver, autant le faire à fond) parmi eux le chanteur de Broadway en pleine déception sentimentale (Manu), la diva en pleine ascension (Aurélie), la ratée qui écume les castings et a du mal à percer (Rafika), la star refoulée qui a abandonné ses rêves de paillettes pour se consacrer à une carrière plus stable dans le droit (moi) et la superstar déchue (C.).

Pour Laisse-moi l'amour aussi (VF de Lay all your love on me), C. décide qu'elle sera le personnage central et qu'elle descendra dans le public pour aller choisir une victime (obligatoirement un jeune homme charmant) et la faire monter sur scène. Parce qu'elle veut que ce soit interactif.

La mise en place de la chorégraphie commence. Manu ne faisant pas partie du tableau, il servira de victime de substitution et en même temps de DJ avec mon iPod, tandis que Rafika, Aurélie et moi seront les choristes/faire-valoir/Claudettes. C. nous briefe vite fait, on apporte une chaise, on avance de trois pas, on fait deux tours sur nous-même et pour le reste du temps, on fait semblant de parler entre nous en restant dans le fond. Puis C. se met en scène. Elle descend, va vers le jeune homme, fait sa belle, le fait se lever, l'emmène, le fait monter sur scène, tourne autour, l'assied, tourne encore autour et finit sur ses genoux.

Voilà, on a commencé notre comédie musicale!

Et ça tombe bien, puisqu'une association de danses latines va organiser un spectacle dans lequel elle aimerait que nous fassions une apparition. Salsa/Comédie musicale pas encore écrite, on voit pas bien le rapport mais pour C. c'est une occasion en or de se produire sur scène pour se faire connaître.

Mais c'est dans un mois et à part 36 secondes de Grease et cette ébauche de Laisse-moi l'amour aussi, on n'a pas grand chose à proposer. C. ne voit pas les choses de cette façon, pour elle on a déjà une histoire d'écrite, des chansons choisies et ces deux extraits, assez pour mettre en place une sorte de bande-annonce.

Manu, c'est toi qui va commencer. Tu voulais chanter I am what I am, ben voilà! Bon pis là, pas besoin de choré, tu chantes et puis basta. Bon ensuite, Laisse-moi..., ça c'est bon . Aurélie, toi t'es la diva alors on va faire ton numéro sur Oui c'est elle, de Fame. Allez, on va mettre ça vite fait en scène. Alors là tu fais la belle, là tu fais la belle et là aussi. Les autres, vous êtes derrière et vous faites semblant de parler. Oui oui, on va tout chanter en live, c'est pas bien difficile (sans prof de chant?!), il suffit juste de trouver des bandes-son.

Rafika et moi on s'en fout, on est cantonnées aux rôles de Claudettes pour cette fois. Mais quand même, ça s'annonce moyen là. Chanter en live, sans prof de chant, sur des bandes-son qu'on n'a pas...

Une séance passe, puis deux, puis trois. Pour la première fois à la fin du cours, les langues se délient. Sérieux, on n'est pas prêts du tout là! Et le spectacle est dans deux semaines. Cette C., elle délire un peu non?

Ce jour-là, après le cours, on décide de se retrouver chez Aurélie avec Manu (parce que Rafika doit partir travailler) pour peaufiner tout ça et se créer des repères. Et là on bosse tout l'après-midi d'arrache-pied. J'écris nos textes précisemment, parce que faire semblant de parler quand on ne sait pas quoi dire n'est pas chose aisée, et affine nos dialogues, tandis que Manu et Aurélie inventent une mise en scène loin d'être parfaite mais qui aura le mérite d'exister pour le numéro de la diva. Ça tient à peu près la route, nous voilà rassurés.

La semaine suivante on présente le tout à C. et Rafika. L'une trouve qu'on a fait du bon boulot tandis que l'autre ne peut pas s'empêcher d'y ajouter son grain de sel. Je vous laisse deviner qui est qui. On continue la répétition. C. prend conscience qu'elle et Aurélie ne pourront pas chanter en live. Elles feront du play back. Tout à fait approprié quand on présente un extrait de comédie musicale!!!

Et puis dans la chanson de C. qu'elle veut chanter en play back, y'a un monsieur qui dit quelques unes de ses phrases. Tant pis! Sinon, Grease on ne le fait plus. C. fera des claquettes toute seule dessus à la place. Et dans le numéro d'Aurélie, à un moment y'a de la danse. Nous il faudra qu'on parte, elle dansera dessus avec ses élèves du cours de modern jazz.

A cela il faut ajouter le fait que l'on répète toujours avec les mp3 de mon iPod. Oui, j'ai été promue préposée à la musique, C. n'ayant jamais les morceaux avec elle. Et comme on ne joue que des extraits de chansons, il faut toujours appuyer sur "pause" puis remettre au début et chercher dans les dossiers la chanson suivante. Pratique. Mais C. va s'occuper de faire un montage. Justement, C., tu pourras nous l'envoyer avant le spectacle le montage, qu'on puisse l'écouter?

On ne l'aura pas. D'ailleurs, elle finira le montage en coulisses juste avant de monter sur scène.

Arrive le jour du spectacle. En réalité on ne sait pas exactement à quoi on va participer, C. restant toujours évasive sur le sujet. On ne sait pas dans quoi on joue, on n'a pas entendu le montage, on chante sur des play back incohérents et clairement, on n'est pas prêts.

Une fois sur place, on se rend compte que ce ne sera pas aussi grave que ce que l'on craignait. C'est une soirée Téléthon en fait! Les gens ne viennent pas pour nous voir nous. Ce soir-là il y a des animations un peu partout. Dès que les gens voient de la lumière, ils rentrent, c'est tout.

On est donc pas du tout là pour impressionner des personnes qui auraient payé pour voir un spectacle de qualité. On est là pour participer à une bonne action! L'important c'est pas nous, mais les gains rapportés au Téléthon. Voyez la nuance?

Alors on fait notre truc, dans une salle des fêtes à moitié vide pleine. Et c'est pas glorieux! Entre les micros qui ne fonctionnent pas, le rideau qui ne veut pas s'ouvrir, le larsen, la musique qui s'arrête, les recommandations de dernière minute de C. (alors quand je vais faire les claquettes, vous allez vous mettre derrière moi et faire semblant que vous voulez faire comme moi sans y arriver puis me pousser en coulisses), et le groupe de modern jazz restreint à 3 personnes dont C. (oui, encore elle), Aurélie (qui doit vite, vite, trop vite se changer pour réintégrer la scène) et une ado de 14 ans...

Mais finalement, on s'en tire pas si mal que ça. Je dois même dire que j'ai moi-même excellé dans le rôle de la-nana-qui-sait-pas-ce-qu'elle-doit-faire-face-à-une-prof-de-claquettes-qui-ne-la-fait-pas-répéter. Quelle remarquable mise en abîme, non?

Sachez qu'il existe une vidéo de cette représentation. Nous ne sommes que 4 au monde à la posséder. Et il va falloir vachement nous soudoyer pour pouvoir la visionner.

Au commencement

poudre de fee — Tue, 16 Apr 2013 22:32:00 GMT

Avant de nous décider définitivement, C. nous propose deux séances d'essai. Malgré tout, il faut quand même payer notre inscription d'avance, elle nous rendra nos chèques si nous décidons de ne pas poursuivre.

Lors du tout premier cours, nous sommes là tous les trois Manu, Romaric et moi avec deux autres filles: Aurélie et une autre, qui ne poursuivra pas. C. nous fait faire quelques exercices d'improvisation, du mime, des exercices de confiance les uns envers les autres. On s'exécute, mais nous n'avons que peu de retour. Néanmoins, n'ayant jamais pris de cours de comédie musicale, on se dit que ça doit faire partie du "protocole".

En fin de séance, elle nous propose de nous essayer à une chorégraphie: We go together, de Grease. Là, elle semble maîtriser la situation. Elle a clairement préparé sa chorégraphie et nous dirige sur les quelques premières mesures sans y prendre part.

Là-dessus elle conclue avec le projet qu'elle a pour ce cours: elle désire monter une comédie musicale, pas un truc existant mais un truc que l'on créerait nous-même, avec l'aide d'une prof de chant une semaine sur deux pour nous aider à mettre nos voix en place et du club de théâtre pour nous aider dans l'écriture du spectacle et sa mise en scène. Elle veut qu'on y mêle tout: chant, théâtre et danse, comme aux États-Unis et vise le théâtre Sébastopol, théâtre réputé de Lille.

Voilà qui est ambitieux! Et effrayant aussi. Bien loin d'un simple cours de danse. Mais dans le fond, si elle a les possibilités de nous amener jusque là, si l'on est dirigés, pourquoi pas?

Pour le cours suivant, il faut donc déjà commencer à réfléchir à quelques chansons que l'on aimerait intégrer dans notre futur show.

Arrive le cours suivant, j'ai toute une liste de chansons. Les garçons aussi. Et forcément à nous trois, c'est un florilège d'extraits de comédies musicales! Et C. n'en connaît pas une seule. Alors on écoute, on discute, on explique.

Et d'un coup C. ne sait plus où donner de la tête. On lui raconte qu'on avait voulu voir La Revanche d'une Blonde à Paris mais que ça avait été annulé, ben voilà, paf, elle veut qu'on monte ça (alors qu'il y a encore 5 minutes elle n'en avait jamais entendu parler)! Sauf que pour ça il faudrait, en plus d'une sacré bonne dose de talent, au moins 20 personnes et deux chiens.

Sinon elle avait pensé monter Les Monologues du Vagin. Hum. C'est pas du tout une comédie musicale ça. C'est trois nanas assises qui lisent des témoignages.

Ou alors un truc d'horreur. Un peu comme Evil Dead- The Musical? Elle ne relève pas.

Allez, il reste 10 minutes avant la fin cours, on reprend la chorégraphie de Grease. On n'avance pas beaucoup par rapport à la semaine dernière.

Au troisième cours, une nouvelle recrue nous rejoint: Rafika. C. persiste dans son envie de monter un spectacle, on y réfléchira tous ensemble parce que pour l'instant le projet a du mal à prendre une orientation précise. Mais une chose est sûre, voilà la tournure que prendront les cours: des répétitions pour un spectacle qui se jouera en juin.

C'est là qu'on perd Romaric. La scène, le théâtre tout ça, ça ne le branche pas. Il ne rejoindra pas le projet et abandonne le cours. C. ne lui proposera pas de le rembourser. Et comme il a assisté à plus de deux séances (dont la dernière assis à observer, car blessé à la cheville), il n'est pas sûr d'être en mesure de réclamer son chèque.

Ce troisième cours ressemble en tout point au précédent. On apporte des musiques, on les écoute, on discute. Aurélie et Rafika sont un peu sur la réserve car peu coutumières de l'univers des comédies musicales mais semblent motivées et prêtes à s'y mettre. C., censée être spécialiste en comédie musicale, n'apporte aucune chanson. En revanche elle aura un rôle dans notre show!

Fin de cours, un petit coup de Grease! C'est bon, on en maîtrise les 36 premières secondes! Nous n'irons jamais plus loin... Quant à la prof de chant, nous en sommes déjà au troisième cours et toujours aucun signe.

Qui a dit "ça sent le roussi!"?

C'est la faute à TF1!

poudre de fee — Tue, 16 Apr 2013 16:06:00 GMT

Dans ma vie, j'ai été amenée à rencontrer tout un tas de gens formidables. De par leur sympathie ou par leur talent, parfois les deux en même temps mais aussi de par leur incroyable...singularité.

Je deviens rarement amie avec cette dernière catégorie, néanmoins, ils sont pour moi une grande source d'inspiration.

C'est ainsi grâce à ma rencontre avec C., quadra lunatique en mal de reconnaissance et prof de danse à ses heures perdues, que j'ai le plaisir d'ouvrir un nouveau chapitre de mon blog qui tendait un peu à s'essoufler : L'Arnaque - The Musical.

Tout a donc commencé cet été, quand TF1 s'est mis à diffuser la série SMASH (soit, en plein milieu de la nuit) et que l'envie nous prit à Romaric et à moi de nous déhancher nous aussi sur des airs de Broadway.

Malheureusement, je me rends vite compte que des cours de danse spécialisés "comédies musicales", par chez nous, ça n'existe pas. Ah...? A moins que... Si! Sur ce site là, ils ont l'air d'en proposer! Sur la page d'accueil, des photos de show de Broadway (A Chorus Line, notamment), un stage de danse prévu à New York pour l'été prochain et dans le CV de la prof de danse on apprend qu'elle est fan de comédies musicales qu'elle a d'ailleurs étudiées dans une école spécialisée. Il s'agissait donc de cette fameuse C..

Alléchés par le programme, Romaric et moi nous inscrivîmes à son cours de danse, rejoins par Manu que cela brancha aussi.

Pour la faire courte, il s'agissait en fait d'une grosse arnaque. Mais laissez-moi vous narrer cette histoire étape par étape, vous allez voir, ça vaut le coup de s'y attarder.

Bien sûr, la première fautive c'était moi! Comment ai-je pu me faire avoir de la sorte, telle une vulgaire débutante?!

C. avait donc étudié la comédie musicale. Oui, à la Camedieca School. Vous avez déjà tapé "camedieca school", vous dans google? Moi oui. Et google ne me trouve aucun résultat. Enfin aucun j'exagère un peu. Vous essaierez, vous verrez! Bref rien en tout cas sur le descriptif, ni même sur l'existence de cette école. Nulle part sur la toile! Mais que faut-il donc en conclure???

Ensuite, quand on discutait avec elle, on pouvait avoir quelques doutes sur sa culture musicale. Elle connaissait Singing in the Rain (le film), Chicago (le film), Mamma mia! (le film...), et Avenue Q (la version française). En revanche elle ne connaissait ni Hair, ni Sweet Charity, n'avait jamais entendu parler de Sondheim ni d'Andrew Lloyd Webber et quand le film des Miserables est sorti, et bien elle a affirmé n'en n'avoir jamais entendu parlé auparavant. Bien entendu elle n'avait absolument pas conscience de l'existence d'une scène française dans ce domaine. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle puisse me citer Patrick Laviosa mais qu'au moins elle sache qu'à Paris un petit théâtre nommé Le Châtelet accueillait depuis quelques temps des comédies musicales parmi les plus connues du monde comme Les Miserables ou West Side Story.

Je me suis donc retrouvée malgré moi à l'initier, sceptique. Et comme après la leçon vient l'évaluation (déformation professionnelle) j'ai voulu la tester. Sur la page facebook de son association, elle postait justement la photo qui était à l'époque en page d'accueil de son site. J'ai joué les idiotes, pour voir:

A la question "C'est quoi?", elle reste très évasive. "C'est un cliché de Broadway". Ben oui, c'est même une photo de A Chorus Line, en réalité je l'ai reconnu, je l'ai même vu à Broadway ce show! Mais je décide de pousser un peu, en prêchant le faux. "Je ne reconnaissais pas les costumes." Et là coup de grâce! "C'était lors d'une répétition"!!! Preuve évidente qu'elle ne sait absolument pas de quoi elle parle! A Chorus Line est un spectacle qui parle justement de castings et de répétitions! Ce n'est absolument pas une photo de répétition mais bien une photo du show. Dont elle n'avait probablement jamais entendu parler avant ce jour-là...

Alors, c'est bon, vous êtes accrochés? Vous voulez en savoir plus? La suite au prochain épisode, promis!

Les Miserables - le film

poudre de fee — Tue, 16 Apr 2013 00:32:26 GMT

J'attendais un 4ème visionnage du film avant de me lancer dans sa critique, mais le couperet est tombé il y a deux semaines: il n'y aura pas de 4ème fois, au cinéma en tout cas.

Puisque au petit cinéma où j'ai l'habitude d'aller et qui diffuse régulièrement des films outsiders que personne ne va voir, on m'a répondu que non, ils ne passeraient pas Les Misérables parce que la critique n'avait pas été bonne, qu'il n'avait pas eu assez de succès et que de toute façon ça chantait trop...

Ca c'est une critique qui revient régulièrement et qui me fait plutôt marrer: ça chante trop. Ben, c'est un peu le principe d'une comédie musicale, non? C'est un peu comme si on se plaignait qu'il y avait trop d'abdos dans un porno gay.

Bref, à mon tour de donner mon avis. Mais comme vous avez pu remarquer que j'ai eu l'occasion de voir le film 3 fois, vous imaginez un peu de quel côté celui-ci va s'orienter.

J'ai trouvé ça carrément trop bien! Réussi, épique, émouvant et avec des interprétations bien adaptées pour le cinéma. Néanmoins, il ne m'a pas soutiré les larmes escomptées, même si ce ne fut pas le cas de tout le monde... La faute à cette distance créée par l'écran, ou le manque d'un orchestre, là, sous nos pieds?

Bien sûr le film comporte quelques défauts, et je ne vais pas faire dans l'originalté en les citant: le Paris en carton pâte semble effectivement tout droit sorti d'une reconstitution de parc d'attraction et l'abus des maxi gros plans (oui, on aurait été tout autant émus par l'interprétation d'Anne Hathaway sans la morve au nez et oui, quand l'écran est intégralement occupé par le front, le nez et la bouche de Russel Crowe c'est too much) lasse un peu.

A côté de ça j'ai trouvé les interprètes exceptionnels! Anne Hathaway bien sûr, mais partout sur le net on a assez souligné sa prestation. Hugh Jackman aussi mais là c'est presque sans surprise j'ai envie de dire. Et Russel Crowe! Oui, Russel Crowe. Le pauvre s'en est pris plein la figure. Alors parce qu'il n'est pas chanteur à l'origine il n'aurait pas le droit de s'y essayer? Moi, je ne savais pas qui c'était. Et quand on me disait "mais si, c'est le mec que Gladiator!" et bien ça ne m'avançait pas plus que ça. C'est donc vierge de toute opinion que je suis allée à la rencontre de ce Javert atypique. Et il m'a séduite. Parce qu'il était atypique justement. Plus nuancé, humain et avec une voix comme on n'a pas l'habitude d'entendre pour un Javert. Plus suave, avec des intonations rock, comme s'il cherchait à nous charmer. Et ça a marché sur moi! "Stars", chanson qu'habituellement je zappe toujours, est devenue l'une de mes préférées du film.

Et puis il y a eu Eddie Redmayne dans le rôle de Marius. Un visage (une bouche!) incroyable où chacune de ses tâches de rousseur semble être une promesse de bonheur... Mais la voix, bof. Ah, difficile de tout avoir!

Surtout quand on tient l'affiche aux côtés de Aaron Tveit! Là pas besoin de me faire un dessin à moi. Et quand la plupart des mortels n'ont jamais entendu ce nom, moi je leur réponds "mais si, c'est le mec de Next to Normal!". Et c'est à leur tour de ne pas être plus avancé.

Et sous ses étonnantes boucles blondes, il nous offrait un Enjolras parfait, tel qu'il devrait toujours être interprété.

Enfin, dernier personnage phare des Miserables: Eponine, ici jouée par Samantha Barks. Bluffante lors de sa prestation au concert des 25 ans des Miz, j'ai trouvé que malgré sa beauté sauvage, elle manquait un peu de relief dans la version cinématographique. Mais pas forcément du fait de sa performance mais plutôt de celle du changement d'ordre de certaines scènes. L'accent étant plus mis sur l'idylle naissante entre Marius et Cosette que sur la dévotion d'Eponine pour Marius, "On my own", chanson où elle se rend compte qu'elle se meurt d'amour en vain pour Marius, tombe un peu comme un cheveux sur la soupe.

Mais je ne vais pas passer en revue l'intégralité du casting, certains rôles étant plus anecdotiques que d'autres. Retenons surtout que globalement j'ai apprécié tout le monde et que j'ai trouvé amusant de chercher (en vain) des têtes connues en arrière plan mais de reconnaître malgré tout quelques noms au générique qui ne feront écho qu'à une poignée d'initiés, comme ceux de Gina Beck ou Hannah Waddingham. Comme une sorte de private joke de geeks des comédies musicales!

Reste plus maintenant qu'à attendre la sortie du DVD le 18 juin prochain. Ou de craquer pour le combo blu-ray/DVD/digital copy/ultraviolet déjà sorti aux USA. Même si en matière de film, je n'ai pas la moindre idée de ce que peut bien être un "ultraviolet"...